你怎樣待人?人怎樣待你?

親子 17:19 2017/11/28

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前幾天,和我家營地青年上通識課,玩問答比賽。寓遊戲於學習,當然玩得興高采烈,當揭曉勝出隊伍的一刻,沒料到發生這樣的事情,令興奮的氣氛急轉直下。

 

一位憤怒的青年不屑地說:

 

唔公平,又話最緊要隊工合作,呢隊只得一個人答晒啲問題,隔離嗰個隊友都唔出聲,咁都算贏?

 

他不高興我作出的特別安排,把一位能力較高的青年和這名新加入唔出聲的少年隊友一組。由於少年較怯懦,亦有點抑鬱,學習動機很低,亦有嚴重的家庭問題,我本希望較強的青年可以扶他一把,從沒有考慮問答比賽的贏輸問題。

 

後來,另幾位也加入抗議,開始說些嘲笑及不堪入耳的說話,針對這位少年隊友,情況開始不受控。

於是,我決定終止上堂,立即處理這班滋事分子。

 

當我以這些「不可欺凌弱小」、「要將心比己」等大言不慚的道理嚴厲地教訓他們時候,其中一位青年忽然聲嘶力竭地回應:

 

我哋呢度個個都咁慘架啦,又唔見你可憐我?

 

我哋由細到大響宿舍俾人欺凌,屋企人有冇理過?

 

點解我哋俾人欺凌嘅時候,冇人會聽我哋講?

 

人哋從前點樣對我,而家我咪點樣對返其他人囉!我哋仲可以點呀?

說罷,咆哮青年淚如泉湧,過去傷痛也同時間一拼湧出來,我也感到非常痛心。

 

其實,他的真心話不全無道理。

 

青年經常出入不同宿舍,父母從來沒有好好對待他。自出世以來,一直遭家人遺棄及拒絕。當你接受怎樣的對待,也會怎樣對待別人。青年經常被人欺凌及拒絕,唯有拒絕及欺凌別人,才可保護自己。「以牙還牙」,我絕對能夠明白。

 

激動過後,終於找到刺激他的傷口。其實只不過妒忌新來小子得到更多關注,觸及童年不斷被忽略的傷痛,但又不懂得怎樣表達。於是,沉睡了的往日憤怒一瞬間如火山般爆發。

 

聆聽了、明白了、立即作出修補。

 

青年需要我們給與時間看見他、了解他,療治過去在家及校內被忽視的傷口。當他能夠得到接納,才有能力接納別人,終止延續過往充滿破壞性的相處方式,傷害才不會倍增地蔓延下去。

 

同一天下午,發生了另一件事情。

 

我和大兒子去散步,閒聊間,談及他將來希望的理想家庭,兒子喜孜孜地告訴我想有多少個兒女。

 

我好奇地問:

 

你會點樣對待你啲仔女呢?

 

兒子竟然這樣甜絲絲的回答:

 

你哋點樣對我,我咪點樣對佢哋囉!

 

我有點驚訝,沒想過會在同一天內,第二次聽到這句說話!

 

於是我問兒子:

 

咁我哋點樣對你?

 

兒子輕鬆地説:

 

你哋成日陪我、同我哋玩囉、又煮我哋鍾意食嘅嘢、送禮物比我哋..............

 

說著、說著...........突然停下來,彷彿想起一件很重要的事情:

 

仲有,你哋成日講「我好愛你」、「耶穌好愛你」,我大個都會咁樣同我啲小朋友講囉!

 

聽著、聽著.............很感動、很安慰,但想起今早的青年,卻又抹過一陣忐忑........................

 

原來,不同生命經歷代入這條 「人怎樣對待我、我怎樣對待人」的顯淺待人接物公式,結果可以是如此的南北兩極。

 

人最渴望的對待,就是無條件的接納。不過,我們身邊的各種關係都是充滿條件的。

 

我經常聽到父母對子女說:

 

你唔聽話,我就唔要你!

 

你唔乖,我就唔錫你!

 

彷彿孩子不能達成父母的期望,就得不到他們的愛。

 

夫妻婚後對待彼此的方式亦有顯著的改變,往日拍拖的優點,婚後變成經常磨擦的缺點。

 

例如:拍拖時欣賞男方決斷,婚後卻認為丈夫沒有溝通;或當女朋友時,體貼入微。做了人妻,丈夫卻嫌太太囉嗦。大家總希望對方改變成為當初喜歡的模樣,才可欣然接納對方。

 

多要求、少聆聽,便會漠視人真正所需要的對待。除非遇上懂得接納我們的人,否則,只會把一直影響我們成長的待人接物方式延續下去,這也是今天很多人好想擺脫,卻仍然掙扎着的問題。

 

股神畢菲特雖然家財萬貫,但認為人際關係比錢更重要。

 

他曾經在一個演講中這樣說:

 

能得到無條件的愛,可以得到的最大好處。如果你試圖給予愛,那麼,最終會得到兩倍的愛。那些完全地給予的人,卻會拿回十倍。我沒見過一個得到很多人愛的人,會是一個不開心的人。至於成功與否?在於身邊的人是否快樂和愛你!

 

你怎樣待人?人怎樣待你?這條圍繞一生的哲學題,很值得大家花時間研究一下!

 

文章獲我家孩子不上幼稚園授權轉載。

撰文 : Esther Chu