你怎樣待人？人怎樣待你？

前幾天，和我家營地青年上通識課，玩問答比賽。寓遊戲於學習，當然玩得興高采烈，當揭曉勝出隊伍的一刻，沒料到發生這樣的事情，令興奮的氣氛急轉直下。

 

一位憤怒的青年不屑地說：

 

唔公平，又話最緊要隊工合作，呢隊只得一個人答晒啲問題，隔離嗰個隊友都唔出聲，咁都算贏？

 

他不高興我作出的特別安排，把一位能力較高的青年和這名新加入唔出聲的少年隊友一組。由於少年較怯懦，亦有點抑鬱，學習動機很低，亦有嚴重的家庭問題，我本希望較強的青年可以扶他一把，從沒有考慮問答比賽的贏輸問題。

 

後來，另幾位也加入抗議，開始說些嘲笑及不堪入耳的說話，針對這位少年隊友，情況開始不受控。

於是，我決定終止上堂，立即處理這班滋事分子。

 

當我以這些「不可欺凌弱小」、「要將心比己」等大言不慚的道理嚴厲地教訓他們時候，其中一位青年忽然聲嘶力竭地回應：

 

我哋呢度個個都咁慘架啦，又唔見你可憐我？

 

我哋由細到大響宿舍俾人欺凌，屋企人有冇理過？

 

點解我哋俾人欺凌嘅時候，冇人會聽我哋講？

 

人哋從前點樣對我，而家我咪點樣對返其他人囉！我哋仲可以點呀？

說罷，咆哮青年淚如泉湧，過去傷痛也同時間一拼湧出來，我也感到非常痛心。

 

其實，他的真心話不全無道理。

 

青年經常出入不同宿舍，父母從來沒有好好對待他。自出世以來，一直遭家人遺棄及拒絕。當你接受怎樣的對待，也會怎樣對待別人。青年經常被人欺凌及拒絕，唯有拒絕及欺凌別人，才可保護自己。「以牙還牙」，我絕對能夠明白。

 

激動過後，終於找到刺激他的傷口。其實只不過妒忌新來小子得到更多關注，觸及童年不斷被忽略的傷痛，但又不懂得怎樣表達。於是，沉睡了的往日憤怒一瞬間如火山般爆發。

 

聆聽了、明白了、立即作出修補。

 

青年需要我們給與時間看見他、了解他，療治過去在家及校內被忽視的傷口。當他能夠得到接納，才有能力接納別人，終止延續過往充滿破壞性的相處方式，傷害才不會倍增地蔓延下去。

 

同一天下午，發生了另一件事情。

 

我和大兒子去散步，閒聊間，談及他將來希望的理想家庭，兒子喜孜孜地告訴我想有多少個兒女。

 

我好奇地問：

 

你會點樣對待你啲仔女呢？

 

兒子竟然這樣甜絲絲的回答：

 

你哋點樣對我，我咪點樣對佢哋囉！

 

我有點驚訝，沒想過會在同一天內，第二次聽到這句說話！

 

於是我問兒子：

 

咁我哋點樣對你？

 

兒子輕鬆地説：

 

你哋成日陪我、同我哋玩囉、又煮我哋鍾意食嘅嘢、送禮物比我哋..............

 

說著、說著...........突然停下來，彷彿想起一件很重要的事情：

 

仲有，你哋成日講「我好愛你」、「耶穌好愛你」，我大個都會咁樣同我啲小朋友講囉！

 

聽著、聽著.............很感動、很安慰，但想起今早的青年，卻又抹過一陣忐忑........................。

 

原來，不同生命經歷代入這條 「人怎樣對待我、我怎樣對待人」的顯淺待人接物公式，結果可以是如此的南北兩極。

 

人最渴望的對待，就是無條件的接納。不過，我們身邊的各種關係都是充滿條件的。

 

我經常聽到父母對子女說：

 

你唔聽話，我就唔要你！

 

你唔乖，我就唔錫你！

 

彷彿孩子不能達成父母的期望，就得不到他們的愛。

 

夫妻婚後對待彼此的方式亦有顯著的改變，往日拍拖的優點，婚後變成經常磨擦的缺點。

 

例如：拍拖時欣賞男方決斷，婚後卻認為丈夫沒有溝通；或當女朋友時，體貼入微。做了人妻，丈夫卻嫌太太囉嗦。大家總希望對方改變成為當初喜歡的模樣，才可欣然接納對方。

 

多要求、少聆聽，便會漠視人真正所需要的對待。除非遇上懂得接納我們的人，否則，只會把一直影響我們成長的待人接物方式延續下去，這也是今天很多人好想擺脫，卻仍然掙扎着的問題。

 

股神畢菲特雖然家財萬貫，但認為人際關係比錢更重要。

 

他曾經在一個演講中這樣說：

 

能得到無條件的愛，可以得到的最大好處。如果你試圖給予愛，那麼，最終會得到兩倍的愛。那些完全地給予的人，卻會拿回十倍。我沒見過一個得到很多人愛的人，會是一個不開心的人。至於成功與否？在於身邊的人是否快樂和愛你！

 

你怎樣待人？人怎樣待你？這條圍繞一生的哲學題，很值得大家花時間研究一下！

 

文章獲我家孩子不上幼稚園授權轉載。